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谢谢你,包容我口吃的人

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口吃一直是我的心病。
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我把能够正常说话、顺畅无阻地说话,当做是一个正常人必备的能力。所以,每当我卡在某一个难发音上的时候,都会觉得自己是不可原谅的。心里会想:连话都说不好,你就不是一个正常人,说话都不能流利,你还能干的了什么?

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于是,在人生的开始二十多年里,我始终与自己的“口吃”作斗争,没有一天可以接受一个真实的自己。
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我努力掩盖自己的口吃,用不说话、少说话、甚至是换词说话来逃避我的口吃,这让我身边的朋友、亲人根本没有察觉出来我是有口吃存在的。我的伪装很成功,但我也为此付出了巨大的代价。那就是,我每次说话之前都会顾虑重重,这跟普通人的说话心态完全不同,于是我生活的十分辛苦,可以说“身心俱疲”。

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也许是上帝看我伪装得太辛苦,想让我来一个“彻底解脱”,我从大四开始,口吃的异常厉害,连之前没发现我口吃的人,也会善意地问我:“你说话怎么着急了?”“你为什么有口吃了?”……

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这让掩盖了20多年“口吃”的我几近崩溃。我开始不敢说话、不敢见人。成天自己一个人呆在屋子里,这样反而能让我的内心安逸一点。
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认识我的人,都觉得我作为一个男生,性格特别像小姑娘,处处小心翼翼的,还很内向。是的,我是很内向,而且不喜欢社交,不喜欢聚会,不喜欢聊天……只喜欢一个人。每次参加朋友聚会或者其他集体活动,我都盼望着可以不要让自己说话,盼望着早点结束,然后回到我的一人世界里。

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大四时候口吃的加重,让我更加自闭了。随之而来的是一个一个不顺、一个一个沉重的打击。

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考研失败、找工作不被看好、回家心理也承受着巨大的压力……

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在这段惨淡的时间,我不断在网上查阅关于“口吃”的各种文章资料,想要从这个无底深渊中解脱出来。

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总结之后我发现,解脱的办法就是“接受”,或者说降低自己的期望值。

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有一个公式我至今仍然记得:失望程度=期望值+无法达到的程度。从某种意义来说,“期望越大、失望越大”这句话是有道理的。对待自己的“口吃”,降低期望并非消极的,反而是一种豁达和坦然。
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于是,我开始“不要脸”,开始不去掩盖自己的“口吃”真相。让“口吃”大白于天下,大大方方地展示自己的“口吃”给别人看。
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过去我参加面试,都会提前练习如何自我介绍、如何应答考官提问、最重要的是——如何规避难发音,以做到“零口吃”。
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而现在,我不再做这种准备,不再回避那几个难发音,而是该说什么就说什么,想怎么说就怎么说,用哪个词说出来绝不更换。没错,我会卡顿,但是我心理不会责怪自己了,因为卡顿不是我的错,刻意掩饰自己的“口吃”才是我的错。
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刚开始去面试的时候,我屡屡碰壁,最严重的一次,我一个字好久才能说出来,面试官会很不耐烦,但又不失礼貌地叫我“等待通知”,而我知道,这其实是对我求职的“死亡宣判”。
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功夫不负有心人,我最终还是找到了适合自己的公司和职位,我的口吃也没有成为阻碍我前进的绊脚石。我的同事们、领导,都知道我口吃,都看得出来有时候我一个字会重复几遍才说得出来。可他们并没有因此嫌弃我、冷落我,反而与我走得更近。

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在这个时候,我才真正明白,嫌弃你口吃的人只是你自己。你要做的就是不在意“口吃”,然后心怀感激地去对待那些在你身旁陪伴着你的人们,他们是最可爱的人。

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谢谢你,所有包容我的口吃的人们。
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来源:百度文库
责任编辑:口吃科学论 小语
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比较懒,什么都没写
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