“口吃”埋没了我人生最美好的20年

kouchi520

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今年是我的本命年，24岁了。

也在今年，我勇敢面对口吃，不再逃避，不再挣扎，不再伪装。

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可以说，在人生的前23年里，我没有真正快乐过，因为我始终把“口吃”，当做是自己区别于正常人的一种缺陷。我把自己看作一个“残疾人”，而这种“残疾”并不是肢体上的残缺，而是一种表达上、心理上的“低人一等”。

“口吃”真正影响到我，是在初中。那时候我因为亲戚关系，进入了一所市级重点初中学习。所谓“重点”，有一个共同特点，那就是老师都十分严格，每天上学似乎都在进行“魔鬼训练”，不知道别的同学什么感觉，反正我是每天上学都提心吊胆的。

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再加上我自己有些口吃，更加害怕老师了。但是，因为我亲戚在区教育系统工作，跟我的老师都很熟悉，于是，老师们都会给我“开小灶”，对我格外关心和关注。上课时不时看看我，或者让我回答回答问题；一有什么可以抛头露脸的机会，都会先留给我……

我并不排斥老师的关心，但是过度关心反而让我更加不自在。不自在的原因，有很大部分在于我“口吃”，说话不利落。这种自卑的心理让我能不说话就不说话，能少说话就少说话。所以在全班同学的眼里，我是一个内向、上课不爱发言的人。

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初三那年我断断续续地“休学”了一年，说是“休”，其实只是在家里呆着，不去上学罢了，但我还是按时参加了中考。不上学的理由是：耳鸣加头痛。耳鸣的确是有的，头痛也不是装出来的，但这似乎只是表面想象。如今回头想想，我的耳鸣和头痛，很可能是我高度紧张的神经导致的。

我害怕去面对同学和老师，说白了，就是害怕面对自己的口吃，怕别人知道我连话都说不利索之后笑话我。

高中的时候，我依然是自卑的，一是因为中考没有考好，只上了一个非常普通的高中，家里人对我的高期望破灭了，尤其是在教育系统的亲戚，非常希望我可以上一个重点高中。爸妈倒是对我要求不太严格，只要我好好读书就好。而是因为我的“口吃”并没有改善，我很怕带着这种“缺点”进入新圈子，面对新朋友和同学。

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高中的我，依然带着“头痛”，“头痛”仿佛是跟“口吃”形影不离的一对双胞胎。一个是表面的生理现象，一个是深层的心理问题。

高二高三的时候，我也断断续续地请假，有的时候是为躲避需要我发言，或者当众讲话的事情；有的时候是不想面对同学和老师……

因为“口吃”所以“休学”，因为“休学”所以跟初中的同学相处的时间少，直接导致我的朋友不多，跟同学之间也不是很熟。如今还有联系的初中只剩下一个要好的了，高中还好点，但也只有零星几个朋友而已。

人生前23年，我活在“口吃”的牢笼里，每天在思考自己的“口吃”。

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我把自己封闭起来，独处和不说话的时候，就是我最自在的时间。以前我很享受这种时间，但是随着年龄的增长和阅历的丰富，我发现独处和逃避是最不可取的消极办法，这种办法会让你越陷越深。逆水行舟，不进则退。我渐渐意识到，必须勇敢面对，勇敢迈出第一步了。

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23年里，我没有真正活出自己的模样，为了掩盖“口吃”，我彻彻底底把自己装在一副沉重的面具之下，包括面对自己最亲近的人，爸妈、奶奶爷爷、挚友……

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因为不能坦然面对“口吃”，我在青春年华活得老气横秋，我在本该爽朗撒欢的年纪变得内向自卑，我在本该与好友欢笑歌唱的时光花更多的时间独自相处，在本该尽情挥洒青春的时候，我在因为口吃苦恼……

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我荒废了太多时间在“口吃”上。

只可惜，青春是不会复返的。关于青春的回忆，好像大部分只有口吃。

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还好，在本命年我终于可以坦然地面对“口吃”了，“口吃”不再是比天还大的问题，希望这不会太晚。

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如果说，人生的前23年无法挽回，我只希望自己可以把生命里剩余的几十年过好。

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来源：百度文库

责任编辑：口吃科学论 小语

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